Diari : Kenduri Kawen....

Kadangkala, terbit juga rasa sayu di dalam hati. Berada keseorangan di bumi sendiri cukup membuatkan aku merasa kekosongan dalam hidup. Tiada lagi kasih ayah, jauh dari kasih ibu dan keluarga serta tiada tempat untuk aku berkongsi cerita. Namun, aku pasti, Tuhan akan menghadirkan sesuatu dalam hidup aku di kala keadaan mengizinkan.

Tak mengapalah, aku perlu redha dengan ketentuan Tuhan ini. Aku harus kuat dan tabah dalam menghadapi setiap yang berlaku.....

Ahad tengahari, aku sekali lagi hadir ke majlis kerja kawen jiran aku. Malu juga rasanya. Tapi, aku harus berani. Dengan kekuatan yang sedikit ada hari ini, aku membantu di bahagian cuci pinggan mangkuk. Aku tak kisah kerja apa sekalipun asalkan aku dihargai oleh mereka2 yang lain dan bukan di pinggirkan.

Kadangkala, bila kita tidak dihargai, kita merasa terlalu kecewa dan adakalanya kita akan serik untuk meneruskan kebaikan yang kita lakukan. Aku tak kata aku terpinggir di situ, cuma, jauh di sudut hati, aku merasakan bahawa kehadiran aku tidaklah disenangi oleh beberapa pihak. Namun, apakan daya, aku sedar kita tidak boleh memuaskan hati semua orang kerana masing2 punya kekuatan dan kelemahan yang tersendiri.....

Ahad petang, aku balik agak awal iaitu selepas majlis bersanding. Bukan aku tak mahu meneruskan kerja2, tapi, cukuplah aku rasakan sekadar itu tanpa memaksa jiwa aku terus merintih di situ. Aku sedar apa yang berlaku. Aku redha dan pasrah. Terima kasih bagi mereka yang masih menghargai diri ini.

Ahad malam, aku berkemas apa yang patut sebelum bertolak balik ke pasir gudang. Aku kadangkala tidak betah berlama2 di rumah kota. Bukan aku membenci dan bukan juga lupa pada diri, tapi aku merasa terlalu sayu dengan apa yang berlaku. Walaupun aku sedar, aku memikul amanah yang besar, tapi, Tuhan tu lebih tahu atas apa yang berlaku. Mudah2han aku tidak mengkhianati amanah yang diberikan serta kerinduan aku pada rumah kota tetap membawa aku untuk pulang menjenguk sekadar termampu.....

Diari : Kenduri Kawen....

Hai....musim2 cuti sekolah ni ramai pula yang mengambil kesempatan untuk mengadakan majlis kenduri kawen. Seronok sebenarnya dengar dan aku sekadar menumpang gembira apatah lagi yang bakal bergelar raja sehari itu adalah sahabat mahupun sanak saudara. Bertuah sungguh mereka.... :)

Tidak ada perkara istimewa yang boleh aku kongsikan di sini. Hanya sekadar menyusupkan satu dua cerita yang boleh ditatap bersama.

Mungkin aku akui, aku bukanlah seorang yang mampu untuk berkawan apatah lagi menjadi sahabat terbaik bagi kawan2 aku. Mungkin itu sudah tertakdir untuk aku. Namun, aku percaya, Tuhan itu Maha Tahu dan Maha Memberi.

Tuhan memberikan aku sebuah kehidupan yang berbeza dari orang lain. Apatah lagi, amanah yang aku pikul cukup besar nilainya dan kepercayaan orang lain sukar untuk dicari ganti.
Aku sedar, Tuhan itu Maha Menguji kekuatan hamba2Nya untuk menghadapi ujian kepercayaan dlm kehidupan. Aku hanya mampu untuk bersyukur dan redha atas apa yang berlaku.

Hari Jumaat malam sabtu, mungkin perkara yang jarang aku lakukan. Entah kenapa hati aku tergerak untuk menziarahi kawan baik aku. Aku percaya, inilah gerak hati yang Tuhan berikan kepada aku. Aku sekadar menurut. Rupa2nya terselit hikmah yang dapat memberikan aku sedikit kekuatan untuk menghadapi hari2 seterusnya. Suatu perkara yang aku perolehi adalah " Aku tidak boleh terlalu bersimpati pada orang lain sehinggakan hati dan jiwa aku terkorban kerana simpati itu".

Ya, aku harus akur dengan ketentuan Tuhan, namun aku akan cuba untuk menghadapinya dengan kuat dan tabah.

Aku berborak dengannnya sehingga aku pulang ke rumah jam 2.30 pagi. Suatu gerakkan hati dari Tuhan yang mendatangkan semula kekuatan padaku. Syukur Alhamdulillah...

Hari sabtu pagi, aku mula menunjukkan yang aku harus meminggirkan rasa simpati yang keterlaluan dalam diri yang boleh memusnahkan sistem ketahan jiwa dan hati. Memang aku sudah lama terasa seperti tidak terurus dengan kehidupan aku mutakhir ini, namun aku tiada daya untuk kembali memberikan sinar pada diri setelah ianya suram disembur racun berbisa. Dan kini, aku akur dengan perubahan hati dan jiwa malah jauh lebih bersyukur kerana kekuatan sudah kembali menjelma.

Hari sabtu petang, aku pulang ke kota setelah siap menjadikan rumah tempat tinggal aku sekarang seperti pentas keselesaan yang cukup bermakna. Berkat kekuatan yang ada dalam diri, aku pergi ke gotong royong @ merewang (kalau ikut bahasa orang johor) rumah jiran.
Walaupun aku merasa malu, maklumlah jarang sekali bercampur dengan pakcik2 yang susah berusia, namun, aku gagahkan juga. Inilah kekuatan yang sukar dicari. Aku akur dengan kehendak Tuhan, mengambil nyawa ayah di kala aku amat memerlukan. Namun, aku pasti Tuhan itu takkan pernah zalim dengan apa yang telah Dia berikan. Pastinya ada sesuatu hikmah yang tersembunyi di belakang sana. Alfatihah buat ayah.....

Sabtu malam ahad, sekali lagi aku menghadiri majlis potong jambul. Ehm, baru terasa penat merewang. Tapi, OKlah.....

Ahad pagi, aku perlu memastikan kondisi rumah sebelum aku balik ke pasir gudang adalah dalam keadaan yang baik. Justeru, aku mengemas dan membuat apa yang patut untuk memastikan rumah aku di kota seperti rumah orang biasa2....

To be continued.....(dah naik rehat kt opis)....

hati : Ibarat......

Bila aku fikirkan kembali tentang kehidupan aku, aku sedar aku terlalu mudah simpati terhadap perasaan orang lain sehinggakan aku melupakan perasaan aku sendiri. Aku terlalu memberi kepercayaan kepada hati aku untuk menerima sedangkan mungkin ade sesuatu yang tidak kene dibelakang sana.

Pernah dulu, semasa belajar di UTMKL, ada seorang member yang pernah mengatakan, "Fauzi, U ni terlalu jujur. U tak boleh jujur sangat. Nanti, U mudah kene tipu". Masih terakam lagi kata2 itu dalam diri aku. Dan hari ini, aku terfikir kembali, apa benar aku terlalu jujur dan terlalu bersimpati dengan orang lain sehinggakan aku mudah memberikan sesuatu yang sukar diterima? Apa mungkin aku digunakan sekadar melepaskan batuk ditangga tanpa pernah menghargai apa yang telah aku lakukan?

Aku rasa betul ape yang member aku pernah bagitau tu....Dan aku bertambah yakin, bila sekali lagi aku diingatkan kembali tentang perkara yang hampir sama. "Aku terlalu mudah untuk memberikan simpati sehinggakan aku menjadi cemburu dengan hakikat yang berlaku. Mengapa kita harus mengejar sesuatu sedangkan takdir telah mengatakan yang aku harus menerima ujian ini?"Lebih memburukkan keadaan adalh pabila ia melibatkan hati dan perasaan!

Sekarang ini, aku cuba bertekad untuk membulatkan seluruh jiwa dan raga agar aku tidak mudah untuk memberikan kepercayaan hatta dia adalah seseorang yang amat boleh dipercayai.

Cukuplah, aku sudah serik dengan kehidupan yang bermula dari rasa simpati sedangkan, aku tidak pernah mendapat penghargaan yang cukup. Bukanlah aku meminta untuk diberikan pengharagaan atau dibalasi setiap pengorbanan mahupun pertolongan, tapi cukuplah mengerti bahawa diri ini juga perlu difahami.

Apapun, ini adalah suatu pengajaran yang cukup besar. Mudah2han, aku mampu untuk menghadapi hari esok dengan lebih yakin dan membuangkan rasa simpati yang boleh mengguris hati.